又是一个类似的夜晚，离开学校的前夜总是重复演绎着平静，和无眠。
想起去年十二月七日夜晚的上海，气温零度，寒冷且干燥，我没有一丝暖意。在许昌路和周家嘴路的交叉口，路面宽阔，车辆稀少。我惴惴不安地跑进一间狭小的便利店购买食物：不用放在冰箱里也冰冷的众多饮料里，找不到没有深圳到处可见的维他奶；僵硬的面包肤色陈旧，让我不停地翻看它的生产日期；男人和女人在逼仄的空间里隔着老远用上海话交谈，语音似乎因为寒冷而颤抖。踏出便利店的当时，我朝许昌路路灯微弱的一头望去，看不到我今夜的模样。
这个晚上，我把所有的报纸都整理了一遍，看过的、没看的、看了也等于没看的许多报纸，摞起来像一堆被摞起来的报纸。在过去的半年里，我贪婪地看着大量的报纸，渴望从中观望这个世界，遗憾的是，我依然被他们牵着走，那些重复发生的闹剧、惨剧、预言与被预言、自杀与被自杀，看起来雷同，而我也始终没有主动地理解现象内的线索，被动地看着记者们叙述故事、评论家们贩卖观点，找不到自己应该落脚的地方。我将我的失败归罪于我所受到的教育，这当然是不负责任的说法，但我仍是这么觉得。我始终没被要求思考，而大量的罐头装知识已经填满了我的里面，这在我过完大学的第三个学期后无比强烈地感觉到。
瞧，夜深了，我又开始沉溺于自我，这不妥。还是换一种叙述的人称吧。
那么多的报纸，有些你已经做了剪贴，但大部分都还没有，于是你又想留下他们。你的毛病又来了，贪心，总是以为自己能吃下很大一个天空，最后却被天空吃了。你总是自省，明明知道自己有许多毛病，却从来下不了功夫去克服和了解，这让你的挫折感越来越强烈，却毫无办法。
这样的晚上，你想起很多，没想起的也很多。在小说《故乡》里，迅哥儿这样写：“渐近故乡时，天气又阴晦了，冷风吹进船舱中，呜呜的响，从蓬隙向外一望，苍黄的天底下，远近横着几个萧索的荒村，没有一些活气。我的心禁不住悲凉起来了。”要回家了，你的心虽没有禁不住悲凉起来，但也没多少快活的，假期本来就安逸，回到家中，则更加让人提不起精神，你害怕百无聊赖地呆在家中的每一刻。你自然也可见见老朋友、出去买买食物、在家煮煮饭菜，但也就这样了，和过去的每一个假期一般。你越想越感到害怕和失望，这种情绪让人难以理解，但我是知道的。你已经很着急了，你在假期里无法将自己拔起，你还是会无所作为。
今晚也是我回家的前夜，在一个叫家家的店吃了碗面条。
爬行的豆腐 Says @ 09-01-18 10:02 am